和另一半相处应该怎样有效沟通?

栏目:文章 发表于:2020-03-31 13:01查看: 17
JamieHergenrader只【需要】【一个】音响【和一】些甜点,彼得·盖布瑞尔那【甜蜜】的旋律【就能】【解决】【所有】困扰你【的感】情【问题】。【但是】沟通仍【然是】最【重要】【的一】环。【...

Jamie Hergenrader

只【需要】【一个】音响【和一】些甜点,彼得·盖布瑞尔那【甜蜜】的旋律【就能】【解决】【所有】困扰你【的感】情【问题】。【但是】沟通仍【然是】最【重要】【的一】环。【所以】【我们】向顶级【治疗】师(【和一】些《男士健康》【的同】事)征求【了一】些具体【的脚】本和短句来【帮助】你减少争吵,让性【生活】【更加】【和谐】,【从而】使【关系】更亲密。

沟通、沟通、再沟通!【没错】,你【应该】【已经】听【说了】,这【就是】让【两人】【关系】【更加】亲【密的】【重要】【法则】。【但是】【在你】【眼前】【一亮】【之前】,先要【知道】这【一点】:【这是】刊载在《Journal of Couple&Relationship; Therapy》杂志中于2016年【通过】【调查】【超过】25000名男女【关于】人际【关系】满意【度的】【重要】结论。【所以】【掌握】【说话】的艺术绝【不能】被纳入空泛的【技能】【的范】畴,而【是一】张通往幸【福的】门票。

【当然】,沟通【意味】着【你可】【以用】【一种】【不会】【让你】【的另】【一半】【感到】反感的【方式】表达你【的不】满。【但是】【这就】【意味】着【应该】【经常】【使用】【一些】善【意的】、幽默诙谐的词汇。【所有】【的这】些听【起来】【都很】合乎逻辑,【但是】【想要】【这样】【找到】最完【美的】词汇来【形容】【我们】【的感】受并【得到】期待【的结】【果却】【并不】【容易】。

【除非】你花【几个】小时【寻求】专业人【士的】【帮助】,【否则】【没有】人会【告诉】你【到底】【应该】【如何】表达。“有【时候】【我们】【觉得】【已经】将【自己】【的意】思表达【清楚】了,【但是】实【际上】【这些】【信息】【可能】并【没有】【按照】【我们】【想象】的【传达】【出去】。”【来自】伊利诺斯西北大学【的心】理学教授伊莱·芬克尔(Eli Finkel)博士说,她【也是】《The All-or-Nothing Marriage:How the Best Marriages Work》一书【的作】者。书中【不仅】讲述了【如何】表达,更【在表】达【的语】境上【做了】【深入】的【说明】,【甚至】【是你】【的语】调,你提起【某件】【事情】的【环境】等【这些】客观【原因】【都会】带来极【大的】【不同】,【决定】【了你】【即将】【进行】【的是】沟通【还是】争吵。

【现在】,【我们】有【一个】好【消息】:【就是】【通过】【准备】【一些】关键的短句,【就能】【帮你】从【这段】【关系】中【得到】【想要】(和【需要】)【的结】果。【但是】音乐【不是】【最终】答案,你【的话】语【才是】。

【这些】句子,能让【你们】的【关系】更【紧密】

“你比别【人更】懂我。”

这【句话】【简单】【而有】力,【足以】让【对方】【觉得】【你们】在【一起】是【多么】正确,你【的另】【一半】【也会】【感到】【非常】骄傲,芬克尔说。“当【你们】【足够】【了解】【对方】时,【才会】由【两个】‘我【变成】‘【我们】,”【来自】马萨诸塞州【的高】级培训【中心】主任埃米·班克斯(AmyBanks)博士说。“这【可能】【是两】人【间最】【重要】【的事】清:自【信的】【知道】你【的确】【属于】某人。”

“我爱【那个】对笨手笨【脚的】服务员也【如此】【温柔】【的你】。”

两性【关系】专家梅甘·弗莱明(Megan Fleming)博士表示:【描述】【对方】某【个你】很【喜欢】【的特】点比【直接】说“我爱你”更打动人,【因为】【这是】你【观察】【对方】后【得到】的。当你注【意到】【这个】特【点时】,【可以】【直接】指【出来】,【这会】【让你】的赞美【更加】【真实】可信和动人,【因为】这表明你【的另】【一半】的【魅力】【强大】【到了】【让人】【无法】忽视的【程度】。

“【虽然】你把每幅画都挂歪了,【但是】你【怎么】【还是】【这么】可爱。”

【你可】以很【自然】【的用】開玩笑【的语】气指出【对方】【的失】误。心理学家【称之】为“无【条件】尊重”,即当【我们】指出另【一半】【的缺】点,但【表现】出【即使】【这样】【依然】爱他,【会让】【对方】感【觉到】【你的】爱,【加强】【你们】的【关系】。

“【非常】【感谢】【你的】【照顾】”

“在【结束】【一天】【漫长】的忙碌【之后】,【如果】【这时】【能收】到【别人】【简单】【的感】激【就会】【觉得】【十分】欣慰,”班克斯说。两【个人】的【关系】【是在】【相互】尊重和【相互】感激中【不断】【成长】的。“我【以前】和【一个】【女孩】约会时,她【总是】【对我】说【类似】【这样】【的话】,”《男士健康》的【特别】项目编辑迪安·斯塔特曼(Dean Stattmann)说。“【每次】【听到】这【句话】,【都会】【让我】【产生】【一种】强【烈的】想尽【己所】能【成为】【一个】最【好的】男朋友【的欲】望。”(【这也】【能对】你有【帮助】:【研究】表明,表达感激【会让】【你们】【之间】【的感】情更亲近。)

【这些】句子,能让【你们】的性【生活】更【和谐】

“我昨晚做【了一】个【关于】【你的】【非常】性感的梦。”

【如果】提【出一】些【需要】在【床上】进【行的】新鲜【事物】【可能】会稍显尴尬,【所以】【不如】【把它】归咎于【你的】潜【意识】,《She Comes First》【的作】者、性【治疗】师伊恩·克纳(LanKemer)博士说。【有了】【这个】由头,【他就】成【为了】你性【幻想】对象。“【如果】【一位】女士在【和我】【有过】性行为后仍【对我】有性【幻想】,那【我会】【非常】【开心】,”《男士健康》【的资】深编辑保罗·基德(Paul Kita)说。【同时】把【幻想】出【的细】节【部分】(【比如】,你【当时】穿着【什么】,谁先挑【起的】)【描述】【出来】,【然后】把【幻想】【变成】【事实】。

“噢,天哪,你【做的】真棒。”

【你不】想【在进】行性行为【时还】要【思考】【应该】说【什么】【的话】,【那么】【一直】赞美【他就】【好了】。“性【是一】种原【始的】【冲动】,也【是一】种未【经过】滤【的表】达,【所以】【仅仅】说【出你】的【真实】【感受】【就可】以了,”斯塔特曼说。【如果】说【话会】【让你】【分心】【的话】,也【可以】【不说】话,而【是用】愉悦的呻吟代替,弗莱明说。“我【没有】穿内衣,等【不及】想【看到】【你了】!”

当【他在】【工作】【的时】候,【给他】发【一条】【这样】【的信】息,【这种】和【他当】时所【在的】情境格格不【入的】【信息】【会引】发【比你】和【他在】【一起】时【更加】强【烈的】欲望。这【相当】【于是】个【能够】勾起他欲望【的前】戏。“当【一个】【女人】【进行】主导时,【同样】的【事情】【也会】【显得】分外【不同】,”斯塔特曼说。“【尤其】【是与】欲望【有关】时。”

【这些】句子,能【让他】【更加】敞【开心】扉

“咱【们去】散散步吧。”

【不要】【分心】(要【知道】你【也不】【想在】看电视【的时】候和他聊吧),没【什么】【别的】安排时,悠闲的散步【就能】让【你们】【距离】拉近。【如果】谈话内容【比较】沉重,不妨减少【目光】【接触】(而【不是】在【一个】【面对】【面的】晚餐中)【来减】少给【对方】【的压】力,【让他】能【说出】【自己】的【真实】【想法】,《Re Coupling》【的作】者,夫妻【治疗】师玛丽·乔·拉佩妮(Mary Jorapini)说。

“那【一定】【非常】糟糕,后来【发生】了【什么】呢?”

【当他】【向你】吐露【关于】老板冲【他发】火,或他和家【人的】争吵时,【你可】以【站在】【他的】角度设身处【地的】表达【同情】,拉佩妮说。【即使】【不同】意【他的】【处理】【方式】,也【可以】等【他心】平气和【以后】【再说】。【立刻】【帮他】【解决】【问题】或【判断】对错会【让他】【不愿】再吐露心声,【可能】【以后】也【不会】想和【你说】【类似】【的事】了。

“嘿,前几【天你】【说你】【感觉】很……,是指【什么】【意思】呢?”

【将他】【最近】表达过【的或】悲伤或焦虑的【情绪】【重新】提起,【接着】【询问】【事情】【发展】的【如何】,斯塔特曼说。“【如果】【他在】【事情】【发生】后和你诉说【过这】【件事】,【那么】旧事重提也【不会】【让他】【那么】【难受】。”或问【一些】他提过【的特】【定的】【事情】(“【今天】【的会】议【顺利】吗?”)。【无论】何种【情况】,这表明你【一直】对【他的】【生活】很【关注】,【甚至】【在你】【自己】【也很】忙的【情况】下。【也会】【让他】和你诉说【更多】【事情】,班克斯说。【这些】句子,能缓和【你们】之【间的】矛盾

“这星期你【都在】忙【什么】?”

每周日都问【一下】【这句】【话会】【帮你】【避免】不必【要的】【麻烦】。【我来】【解释】【一下】:【人们】【往往】会把伴侣的坏【习惯】归因于【性格】缺陷而非【环境】,芬克尔说。换【句话】说,【如果】【你的】丈夫这周【非常】忙,【所以】才减【少了】做家务的量,【你的】挫败感【可能】会【让你】忍【不住】想:【他从】不【帮忙】做家务!而问【出这】【句话】则【可以】【帮助】【防止】【激化】矛盾。

“【我们】能想个【办法】让【事情】进【行的】更【顺利】些吗?”

有【时候】【你不】【得不】【提醒】【对方】做家务(“你能【去接】【一下】【孩子】吗?”“你能帮【我把】晾干【的衣】服取【下来】吗?”),【但是】【不断】像【这样】给【他们】分配【任务】【可能】【会让】【你们】互生怨怼(“为【什么】我【要不】停【的问】你呢?”)。创建【一个】长【期的】【个人】职责【计划】表,【就能】够【结束】【这样】的【状态】。【这样】做【可能】会【让人】注【意到】【更多】【细微】【的地】方。“【比如】【一个】人回家【晚了】,就【不会】【意识】到另【一半】【已经】把狗溜了,还买【了这】一周【需要】的食物,”班克斯说。“【这些】和花【一天】【时间】打扫车库卫生来比是【非常】细小琐【碎的】【事情】。”

“我【知道】【你在】表达【什么】,你刚【是说】……”

【当他】【向你】表达【自己】的挫败,而【不是】一【言不】发时,【应该】首先重述【他的】【问题】(“【所以】你【刚刚】【说我】【对你】家【人的】评价是……【总之】最【好在】你【陷入】困境【之前】先缓解【一下】紧【张的】局面”)。【这对】他【来说】表明你【正在】【尝试】【理解】【他的】观点,芬克尔说。【然后】把【你的】观点用感性【的一】【面而】非理性【事实】【的角】度陈述【出来】:“当【你说】这话【的时】候,我【感觉】我【对你】【来说】【没有】【你的】家人【重要】,”而【不是】说“当【我和】你家【人在】【一起】【的时】候【你根】【本不】【重视】我。”

“【我们】的【关系】比【这个】更【重要】。”

每对夫妻【都会】有【不同】的争执点,【比如】政治【问题】【或者】很【小的】【分歧】。【而且】【虽然】【意见】【不同】,【但这】【并不】会破坏【你们】的【关系】,【只有】你【每次】都【指望】赢过【对方】【或者】【改变】【对方】的【想法】【才会】。拉佩妮的建议是:【如果】【发生】过【至少】三次【这样】的【事情】,【而且】最【后不】【了了】之【的话】,就【需要】重【视了】,【因为】这【很有】【可能】是触发【你们】【关系】【变得】紧张【的关】键,【最好】能【避免】【这种】【情况】。最【重要】的【就是】【尽量】化解矛盾,【记住】【你们】的【关系】才【是最】【重要】的。

【身体】【也会】【说话】

【你的】【身体】【会和】【你说】【的话】【意见】相左吗?【我们】【大多】数【时候】【的表】达【方式】【其实】【都是】非【语言】的,《Snap:Maklrla the Most of First lmpresslons》

和《BodyLanguage&Charisma;》【的作】者帕蒂·伍德(Patti Wood)说。【通过】更【多的】【了解】【身体】【语言】,我【们就】【可以】【利用】它【获得】【帮助】。不妨【试试】【以下】【动作】。

1.把下巴放低。【将其】【保持】在【一个】正【常的】【位置】水准,【或者】【可以】【稍微】低【一些】,这能表示【你们】【两个】【是在】【进行】平等【的对】话。(抬高下巴【意味】着你【感觉】高【人一】等,【我们】【在对】【别人】反抗【的时】候【通常】会【下意】識【这样】做,【所以】做【这个】【动作】要【谨慎】。)

2.【身体】前倾。把【你的】【身体】【向那】【个你】【主要】【注意】【的人】倾斜。【身体】【向后】靠或倾斜会【让你】看【起来】【不够】专注,【而且】【如果】四【处走】动【还会】很【容易】【让人】【分心】。

3.真诚【的微】笑。【如果】【你的】微笑【是发】自内【心的】,【那么】【你的】【整个】面【部都】会【随之】【改变】(【比如】【你的】【额头】会【抬起】,你【的眼】尾【会有】笑纹)。【虽然】你【自己】【可能】【没有】注【意到】,【但是】【别人】【应该】能【发现】。

4.确保你没【拿着】【东西】。把【任何】会【阻挡】【你们】两【个人】【的物】品都放【到一】边去,【比如】你【的手】机、身【前的】提包、【甚至】是交叉【在胸】【前的】胳膊等,【这样】【才能】表明你对【他是】【毫无】保【留的】。

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